É no fundo eu nao quero te esquecer,no fundo eu ainda preciso desse sentimento,
nunca pensei que fosse dificil abandonar um sentimento,é parece que eu ainda
precise ficar lembrando cada momento pra me sentir viva,parece que mais sozinha
eu irei estar,se vc nao viver no meu coração.
Vc está comigo,mesmo inconcientemente,e cada lugar que eu olhe,tem um pouco
do que restou de nós.

Ontem, me veio na cabeça uma lembrança de algo, tão simples, comum,
mas que eu fiquei pensando... Será que eu vou viver isso de novo?
Lembro bem,do início das noites,a gente marcava de se encontrar,e logo
da esquina da sua casa, eu já poderia te vê,na porta de casa, com duas
cadeiras no porta, com um violão no colo,dava pra sentir de longe teu
cheiro de banho tomado,lembro perfeitamente da sensação que sentia,quando
te encontrava,eu sorria pra ti, reparava em cada detalhe,sorria novamente.
Você tentando acertar algumas notas,cantando, me olhando,e o desejo que
sentia ao te olhar de te beijar,estranho como posso sentir exatamente como
antes todas as sensações,e como se cada mínima parte do meu corpo ainda
vibrasse por sua presença.
Lembranças... Boas Lembranças,apesar das lágrimas,hoje eu quis ter teu
colo,e não o tormento de mais uma lembrança!

Sim.

Talvez eu possa esta colocando tudo a perder, cometendo os meus erros de sempre,
ou talvez eu só esteja admitindo a derrota,meu coração ainda comanda tudo em mim,posso novamente nao está sendo sensata ,no momento fica decidido que me entrego a tudo que sempre esteve a minha volta e eu tanto
neguei.
Não dá mais pra fingir,disfarçar,eu ainda preciso de um outro alguém,que faça meu mundo
vibrar alegremente, então a minha resposta é SIM,
Sim,pra novos lugares,ambientes
Sim pra novas músicas,
Sim pra novas praças,outras lanchonetes,
Sim,pra todos os sentimentos que vierem
Sim,sim,sim... Pra um novo Amor, verdadeiro ou não,eu me permito viver o novo,diferente,e se
no fim, ou melhor se chegar a um fim,tudo se acabar,eu terei a certeza de não ter sido covarde.

Lívia Furtado.

É...é ele que faz meu mundo ser perfeito, ou ao menos saber que
em dias de tempestade eu tenho um lugar pra ir,somos juntos mais do
que as pessoas comentam, mais que perfeitos, nós somos o que todos
deveriam ser um com o outro somos verdadeiramente sinceros.
Ele consegue me entender mesmo que não pronuncie sequer uma palavra,
conhece todos os meus olhares,minhas ações mesmo antes de executa-las,
talvez eu não consiga demonstrar o tanto que ele me faz bem,ele
simplismente me entende,mesmo sem se esforçar.
Talvez o grande segredo de nós seja a honestidade que a gente se dedica
um ao outro,e não importa o que as pessoas digam,eu e ele não temos vergonha
de ser o que somos! ahh é o que realmente somos ?
ahhh isso é um grande segredo, ate mesmo pra cada um de nós, mas pra começar
eu posso revelar, nos somos o melhor que qualquer pessoa tenha sonhado em viver,
somos mais que sonhos impossiveis, mais que casalzinhos felizes,mais que qualquer
namoradinhos apaixonados,nos temos um sentimento real, e vivemos ele com todo amor,
não somos apenas melhores amigos,somos... nen sei bem dizer por ele, mais pra mim
ele é meu melhor, meu refúgio, meu escudo, meu amigo, ele é aquele que é digno
de todo o amor que desperdicei com pessoas idiotas,ele sempre será a pessoa
digna de todo o meu amor.
E Talvez seja a única pessoa que eu acredite que me ame verdadeiramente, sabe pq ?
porque ele demonstra isso o tempo todo, mesmo qnd tenta disfarçar.
E com ele eu quero estar eternamente.

Um pouco do que restou.

Espero que um dia a gente volte ter a mesma essencia de antes, a mesma alegria de ser amigos, a mesma confiança, o mesmo carinho...Não vou negar o qnt vc foi especial em minha vida, mais a vida segue...e derrepente não tem como voltar atras, não vou viver de lembranças, porém vou deixar-las guardadas como uma válvula de escape qnd eu precisar lembrar de algo bom,eu as busco, no meu coração.
Nunca fui de acreditar em mágia,mais me lembro de vc ter feito algo quando me olhou
nos olhos,hoje me vejo no caminho certo, tropeçando em pedrinhas de saudade,sentindo
aquela dorzinha chata,martelando o coração e dizendo inumeras atitudes contraditorias que eu deveria ter tomado e nao tomei,a verdade é ,ainda me sinto encantada,
e por favor nao retire esse encanto.

A defesa do Orgulho.

Talvez meu maior problema no momento,seja a dificuldade enorme
de perdoar, de aceitar os erros dos outros,e esquecer.Existe algo
dentro de mim,que impede isso,eu ja sofri demais,e foi justamente
dando a segunda chance,então em mim, todos terão apenas uma chance,
até pq eu só tive uma chance de ser feliz,e me tiraram.
Quero tudo na tranquilidade, já não tenho mais paciencia pra grande multidões,
pequenos conflitos,tampouco pra me decepções.
Meu coração não é casa de ninguém,onde as pessoas podem entrar e sair na hora
que bem querem. Agora eu tenho controle absoluto de quem fica,e de quem nunca mais entrará.

Em mim.

To me sentindo estranha
esses dias
to cruel,
rancorosa,
to tendo sentimentos ruins..
acho q meu coraçao

realmente dessa vez
fechou
pra tudo.
eu sempre tive medo disso,
e acabou acontecendo...
eu me desencantei, com tudo, todos,
e nada, me faz tão bem, mas tbm nao faz falta.

Nesse exato momento, eu fico na dúvida cruel se devo ou nao procura-lo,
meu orgulho é tão grande, meu carinho e coraçao já está tão magoado, então
antes que eu me arrependa e fique me lamentando, vou postar aki umas coisas
que queria ter coragem de dizer a ele.
1° Eu não te odeio,e acho chato vc querer dá um vítima,me colocando em
situações tensas, pra nao se sentir culpado de ter me dado um pé na bunda!
2° Não seria mais facil vc dizer pra mim,q gostaria de reatarmos nossa amizade,
do que pra meus melhores amigos?
3° Será que vc nao percebe que só depende de vc, pra gente voltar a ter algum contato?
4° Nos somos tão parecidos, tão dramáticos, se vc sabe como me magoar, pq nao evita?
eu cansei, de querer vc na minha vida.Eu so esperava um pouco mais de Lealdade.
5° Eu to ficando louca, já tem 4 noites seguidas que sonho com vc,e acordo nun
desespero cruel de nao ter vc, aki perto de mim.

6° Eu ainda por mais ridiculo que seja, tenho carinho por vc, acho que
uma coisa que vc me ensinou foi a ser covarde.
Dentre essas coisas e outras, eu so queria dizer a ele o seguinte _Vem aqui pra casa, a gente conversa, bebe uma coca,fuma um cigarro, e vc me dá um abraço, e esquece tudo que nao conseguimos superar.

Ela me odeia.

É,isso mesmo, ele se referiu a mim,desse jeito, __Ela me odeia! E fico pensando
se odiar, e sentir saudade de todos os momentos vividos juntos,aqueles que poderia
passar despercebido por outras pessoas,fico pensando se odiar, e não conseguir frear
as lágrimas quando escuta aquelas musicas que embalaram nosso namoro,se odiar alguém
for ir todas as noites pra cama, e ainda conseguir o cheiro dele no travesseiro por
mais que tenha tantos dias sem ele,se odiar alguém é frequentar os mesmo lugares,aquela praça, aquele mesmo lugar pra lanchar, sentar na mesa mesma de antes
no bar,se odiar alguém é ficar escondido na esquina só pra vê-lo passar,se odiar
alguém for ficando lendo conversas antigas de msn,quando eu era o bem dele, e ele era
o meu bem, se derrepente odiar for isso,então que fique claro, eu o odeio, é não
pouco não.
Eu sei que ele não acredita nisso, ele prefere não ver, mas eu vejo ele o tempo todo ao meu lado.
Mas que uma coisa fique certa,não vou mudar esse pensamento dele,se ele diz que eu o odeio, e aceita, é porque no fundo ele queira isso, não se sentir culpado nem como
remorso de ter abandonado alguém que realmente o amou,aceitou ele como é,e nunca
teve vergonha de dizer,esse é o MEU namorado,mas que seja é humano se ferir e tbm
feriar alguém.
Ainda doí,não ter o calor do corpo junto ao meu, ainda machuca muito por mais
que eu não deva, sentir tanto a ausência dele.
Mas vai passar,e um dia eu vou ao encontro dele e dizer, eu nunca te odiei,apenas o amei de mais pra aceitar sua perda.

Ontem.

Engraçado, quando conheci uma pessoa e ela me falou que
morava perto da minha casa,nossa, eu fiquei super feliz,oba
toda vez q eu quiser conversar e não tiver bonus,posso ir correndo,
além do fato de ter carona pra voltar pra casa,mesmo que fosse
a pé.Nós conhecemos,gastamos muitos dos bonus um com o outro,
nos encontrávamos, voltávamos de madrugada,andando meio
que se equilibrando por conta do ressaca que já confundia os
passos.
Até que um dia, desses qualquer de festa,bebidas,música,
em um sofá como qualquer um outro,aconteceu um beijo,e o beijo
era bom,o abraço apertado,e eu me senti bem mesmo sabendo do
absurdo que seria pra todos no outro dia,saberem de mim com ele.
Em poucos dias,na verdade 3 dias depois do primeiro beijo,eu
aceitei namorar com ele, e ficava feliz por morar perto dele...
E muitas vezes fizemos o mesmo caminho pra casa juntos,eu enrolava
pra despedir dele,ele ficava nervoso,e eu sorrindo,pois é ele ficava
muito lindo zangado.
Porém teve fim,ele terminou comigo,passei 4 dias chorando,implorando
pra uma chance de te-lo comigo novamente,pensei em me mudar, talvez
outra cidade me ajudaria,viajei por uns dias,e percebe que eu não
poderia fugir do que eu carregava no coração e não seria justo
eu deixar outras pessoas que realmente gostavam de mim,por ele.
Durante alguns dias eu continuei sofrendo,sentia saudade,não dormia
chorava só de lembrar que não o teria mais em minha vida.Percebi
que eu sentia falta dos nossos tempos de amigos,então decidi voltar
a ser amigo dele,como antes.Tentamos,algumas vezes mais não tivemos
sucesso,por erro dele ora meu, a gente se alternava pra magoar um ao
outro,fiquei sabendo de coisas terríveis que ele disse de mim,alguns
amigos ficaram do lado dele,e derrepente tudo realmente tinha acabado,
e por não conseguirmos ser amigos como antes,eu novamente sofri.
Então ficou decidido que eu e ele,não iria com partilhar o mesmo
caminho,eu to seguindo minha vida,as vezes passos dias sem lembrar
dele,mas sempre tem aquele amigo em comum que pronuncia o nome dele
e me faz lembrar não só dele, como de tudo q vivemos.
Enfim,me machuca saber que ele mora perto de mim.e vivemos tão longe
um do outro,ontem eu precisava conversar com alguém,fui na casa de um
amigo não o encontrei,e voltando pra casa, parei na esquina casa dele
fumei um cigarro,e fiquei pensando como a vida nos proporciona coisas boas
e derrepente nos tira.
Eu queria ter tido coragem de ligar,e dizer que estava ali perto da casa dele,
mas não tive,e assim vou vivendo...Não sei se posso dizer que superei a perda,
o chute que ele me deu,não sei dizer o que sinto por ele,sei o que sinto por
mim mesma,então não vou permitir sofrer novamente.
Afinal,moramos perto um do outro, e eu posso ficar na esquina de longe,olhando
ele ser feliz, fumando um cigarro, e esperando a minha vez de ser feliz.
E quem sabe um dia, ter a vantagem de morar perto dele e ele nao morar mais
dentro de mim.

Porque eu sempre estrago tudo ?

Não sei viver de meio termos,me esforço a acreditar a ditos populares " a males que vem pro bem" e fico indignada.Eu sei que o termo complicada e perfeitinha não se enquadra no meu perfil,sei também que tenho sentimentos confusos o tempo todo,
e carrego mais veneno que antídoto dentro de mim. Não sei discuti algo de maneira
calma,perco a posse, choro em meados dos meus soluços,mudo de ideia constantemente,
talvez porque achar que fazendo tudo de outro modo,seja a solução.
Eu sempre consigo superar tudo,por mais que demore,as vezes eu finjo que não
sei disso...
Talvez eu me apegue muito a palavras,a olhares,a um sorriso qualquer,eu não
sei me controlar quando o assunto é amor,na verdade sou descontrolada em tudo,
em bebidas, cigarros,compras,e também tenho companhia o exagero em sentimentos.
A uma semana atrás, alguém pelo qual conseguiu de todas as formas possíveis e impossíveis me magoar, me perguntou __Porque vc sempre estraga tudo? E eu fiquei
meio que martelando nessa mente vazia por dias,tentando achar a resposta,poderia
dizer __ Eu sou assim mesmo e foda-se, ou __Eu nunca tenho a intenção de fazer isso,
mais estaria mentindo, as vezes tenho a intenção de estragar tudo sim,as vezes quero
que todos foda-se,e talvez sempre estrago tudo.
Ainda não consegui responder essa pergunta,e ficaria curiosa se alguém pudesse
me explicar essa necessidade de se auto-destruir que eu tenho, de se torturar.
Nos meus mais inconstante pensamentos, eu me perco,e chego a pensar que eu
sempre estrago tudo porque simplesmente eu acreditei em um "Eu te amo" depois
de um sexo qualquer,ou quando fizemos amor como eu e autor das feridas abertas sangrando que tenho,meu querido ex namorado se referia,
se eu fui capaz de acreditar nisso,com toda certeza sou burra,imatura,idiota,então
talvez isso responda o porque que eu sempre estrago tudo,porque eu acredito no que
não deveria, e quando vejo a real,não aceito a perda,então me conforta mais
estraga tudo já que não tinha mesma nada.

Sem palavras.

E mais uma vez eu me deparo com a tristeza e a perda,e fico pensando quando
isso vai ter um fim ? Não consigo mais enxergar saídas,fico presa em mim mesma
e me conheçendo como conheço sei que dentro de mim talvez nao seja o melhor lugar pra se ficar, aqui dentro já teve muito amor,carinho, agora ? Agora só um vazio.

Me roubaram o que mais tinha de precioso, roubaram minha alegria, algo que todos
admiravam,elogiavam...E nesse vazio, ainda dá pra notar umas gotinhas de sangue que
alegria deixou antes de sido sequestrada.
Eu me quero de volta, quero voltar a ser como estava,qnd nao doía dizer, estou bem,quando eu nao precisava mentir.

Não estou bem,nem pra escrever algo, as palavras somem,a cabeça fica pesada e doendo
em um unico pensamento,aquele que insiste em dizer que talvez acabe tudo bem.

Dores.

É assim mais uma vez, eu volto a ter pedaços de mim, soltos por aí,eu sei já deveria ter aprendido,mais não aprendi. As perdas foram intensas,me vejo e mais um caos cometido por motivos que nen eu mesma sei,e me sinto um lixo por ter acredito em palavras.Não sei mais como agir,dessa vez eu fui fiel, leal,amavél,talvez tenha errado
em me entregar de mais.
O que mais me incomoda é que mesmo tendo motivos pra odiá-lo, eu continuo a ama-lo, e doí tbm dizer isso,que eu o amo, pq me faz lembrar que o mesmo disse isso,então parece que não faz sentido um "eu te amo".
O lance é não consigo conviver com essa perda, e todas as noites que dormimos juntos? Todos os cigarros que fumamos? Todas nossas risadas? Todas os momentos de mãos dadas? Todas aqueles telefonemas?Onde foi parar o sentimento que
tínhamos juntos? Eu sei do meu,ele continua aqui,no peito,tentando se conformar,aceitar que tudo não foi real.
Que algo fique claro,minhas atitudes não determinam mais o que sinto, me quero de volta, quero ficar em paz, dormir tranquila, não vê em todos os rostos o sorriso dele, quero não esperar quem eu sei que não virá, quero sair dessa fase de
auto-destruição,é provar pra mim mesma que consigo viver sem me auto-sabotar.
+